Большинство родителей понимают, что для здорового развития личности ребенку нужно давать свободу. Но в каком возрасте следует начинать и как при этом сохранить спокойствие взрослым? Разобраться поможет психолог Светлана Алехина.
Тоддлеры: как пережить кризис трех лет
Сепарация — процесс отделения ребенка от родителя. Некоторые взрослые ошибочно считают, что дети дистанцируются от них только в подростковом возрасте. Это не так. Первым этапом сепарации можно считать момент рождения ребенка, когда тот физически отделяется от матери.
Тоддлеры (от англ. «to toddle» — «неуверенно шагать») — это дети от 12 до 36 месяцев, которые только учатся в этом возрасте ходить. Еще до года у ребенка появляются собственные желания. Он пытается реализовать их через ползание, первые шаги: на телесном уровне отдаляется от взрослого к тому, что его притягивает, например, к яркой игрушке.
Первый толчок к психологической сепарации — кризис трех лет или период «Я сам». Часто именно в 2–3 года милые и послушные дети начинают проявлять характер. Ребенок чувствует себя отдельной личностью, которая имеет право на свое мнение.
Дети учатся самостоятельно ходить, одеваться, есть, управлять своим телом, знакомятся друг с другом и исследуют окружающее пространство. Они постоянно исследуют окружающий мир, стремятся все потрогать — и это нормально. А еще дети сталкиваются с внутренними и внешними ограничениями: не получается завязать шнурки, качели заняты другим ребенком, игрушку в магазине не покупают. У них может возникать чувство вины и за собственные промахи: «Я не могу сложить конструктор».
Чтобы тоддлер развивался гармонично и научился понимать новые чувства, ему важно давать свободу — когда это безопасно. Вот пять рекомендаций для родителей:
1. Дайте ребенку пространство для исследования. Не контролируйте его на детской площадке, разрешайте самостоятельно играть в своей комнате.
2. Поощряйте инициативу, стремление ребенка сделать выбор: в одежде, еде, прогулках.
3. Говорите об ограничениях строго, но без криков. Спокойно объясняйте, почему именно «нет».
4. Давайте обратную связь, подчеркивайте достоинства ребенка, отмечайте, что у него получилось — это укрепит структуры его «Я». Так, ребенок станет уверен в себе, своих силах, своем мнении.
5. Ограничивайте себя в резких высказываниях, избегайте фраз «я лучше знаю», «ты делаешь не так», «ты еще маленький, чтобы это делать» и других.
Школьники: где начинаются их личные границы
Запрос на личное пространство появляется у ребенка после кризиса трех лет. В дошкольном и младшем школьном возрасте это заметно по желанию ребенка отгородиться или сохранить от родителя что-то в секрете.
Поэтому с 4 до 10 лет важно обеспечить ребенка личным пространством. Сначала выделите ему свою зону для игр, потом стол для учебы и творчества. Это особенно важно, если в семье несколько детей. Отличное решение — коробочка или отделение в шкафу, которое станет детским тайником. Это то место, куда родители без ведома ребенка не будут заглядывать. Важно не только проговорить это правило, но и соблюдать.
Как только ребенок начинает ходить в школу, сепарация становится более явной. Теперь младшеклассник должен жить школьную жизнь в отрыве от родителей: сам налаживать отношения, решать конфликты, справляться с учебой. На фоне внезапно появившейся ответственности школьник может хуже себя вести и учиться. Будьте в этот период рядом с ребенком, но не пытайтесь решить все проблемы за него — он уже взрослый (и он первый же вам об этом скажет).
Если вы хотите, чтобы процесс сепарации проходил безболезненно, важно научиться отпускать ребенка и давать ему больше свободы в соответствии с его возрастом и потребностями. Например, ученику младших классов можно разрешить самому добираться до школы или кружка, если они недалеко от дома.
Поддержка, доверие и максимум свободы там, где это возможно, позволят вам подготовить себя и ребенка к самому сложному периоду — пубертату.
Подростки: как не сойти с ума
В этом возрасте фокус внимания ребенка окончательно смещается с родителей на сверстников. Взрослые на время теряют авторитет в глазах школьника, он начинает экспериментировать с предоставленной ему свободой. Все изменения обусловлены перестройкой гормонального фона.
В подростковом возрасте происходит кризис идентичности, когда юный человек пытается найти себя, осмыслить свое существование. Этот процесс, зачастую, болезненный. Подросток задает себе вопросы: «кто я?», «куда я иду?», «какой я? , «в чем смысл жизни?», «где мое место?». В поисках этих ответов они прислушиваются к сверстникам и тем, кто ближе им по духу — блогерам, музыкантам, активистам. Мнение родителей и ограничения взрослых воспринимаются ими в штыки.
Что делать родителям, чтобы пережить подростковый бунт с минимальными потерями для своей психики и психики ребенка:
1. Держите в голове, что подростком движут гормоны, он еще не сформировался до конца, а только пытается это сделать. Это поможет принять протест ребенка.
2. Не обесценивайте переживания подростка. Не стоит говорить: «Все это ерунда, не переживай или вот будут у тебя свои дети, тогда и поговорим!». Даже из лучших побуждений. В целом избегайте критики и оценочных суждений.
3. Давайте ребенку свободу, пробуйте доверять через родительское «не хочу» и «это опасно». Свобода в пубертат — лучшая школа жизни. Подросток учится справляться с конфликтами, проходит через первую влюбленность и предательство, принимает первые самостоятельные решения. В случаях, где свобода граничит с реальной опасностью, разговаривайте и ищите компромиссы.
4. Соблюдайте границы ребенка. Не входите в комнату подростка без стука, не разбирайте его личные вещи, не пытайтесь узнать, с кем он переписывается. Доверие лучше навязчивого контроля.
5. Помните, чем больше запретов, тем больше искушений. Даже самые опекаемые и примерные дети будут сбегать на тайные ночевки, если им строго их запрещать.
Старайтесь выстроить с подростком отношения на равных. Это проще сделать, если между вами сохранилось доверие и вы можете подойти к ребенку с просьбой: «Я переживаю за твою безопасность, но не хочу нарушать твои границы. Давай поговорим и найдем компромисс». Например, договоритесь, что будете видеть местоположение ребенка во время долгих прогулок и ночевок. Объясните, что так вам будет спокойнее.
Если вы понимаете, что страх за ребенка чрезмерный и вам сложно его отпустить, сходите к психологу. Ваши личные тревоги не должны препятствовать развитию подростка и наработке его личного опыта.
Источник: mel.fm
