В чем опасность, когда ровесники становятся для ребенка важнее взрослых? Об этом статья Деборы Макнамары.
Я часто сталкиваюсь с беспокойством родителей по поводу того, умеет ли их ребенок заводить друзей и как он вписывается в компанию сверстников. Зачастую взволнованные родители начинают активно включаться в процесс: знакомить своего ребенка с большим количеством детей, организовывать совместные игры, чтобы помочь им найти своего лучшего друга. Редко кто осознает, что, подталкивая детей к чрезмерной социализации, мы подвергаем их большому риску, особенно в раннем возрасте. Возможно, этот толчок подпитывается убеждением, что дети учатся социальным навыкам, находясь в окружении ровесников. Мысль о том, что другие незрелые дети помогут маленькому ребенку стать более зрелым, как минимум, ошибочна.
Подталкивание к общению со сверстниками также свидетельствует о том, что родители не понимают, какую важную роль в взрослении детей они играют. Крайне тревожно видеть, что взрослые не осознают свою значимость в процессе развития детей: важнее именно они, а не ровесники. Нет ничего плохого в том, что у ребенка есть друзья. Проблема возникает тогда, когда привязанность к сверстникам заменяет потребность в отношениях со взрослыми. Когда дети привязаны к ровесникам, а не к взрослым, возникают трудности с обучением и поведением. Ориентация на сверстников широко распространена в школах и дома, особенно это касается развитых стран, но мы не расцениваем ее как проблему.
Когда моя дочь ходила в детский сад, она была застенчивой, замкнутой, неохотно шла на контакт с новыми людьми. Меня это не беспокоило, и казалось вполне логичным, что ребенок ведет себя осторожно и несколько тревожится в новой для нее в среде. Желая помочь, воспитатель посоветовала моей дочери больше общаться и играть с детьми, чтобы адаптироваться. Она считала, что это поможет дочери чувствовать себя более комфортно, не стесняться поднимать руку в классе и задавать вопросы. Я также хотела, чтобы моя дочь чувствовала себя комфортно в новой обстановке, однако считала, что чрезмерное сближение со сверстниками не сможет удовлетворить ее потребность в контакте, близости и безопасности. Именно воспитатель должна была стать ответом на потребность моей дочери в привязанности, чтобы помочь ей освоиться в классе и влиться в учебный процесс.
Дело не в том, что я хотела оградить свою дочь от возможности заводить друзей и играть с ними. Однако я искренне верила, что она сможет по-настоящему раскрыться в игре и учебе только в присутствии заботливого взрослого, который поведет ее за собой. И если бы мне предложили выбрать, кого пригласить в гости, чтобы поиграть с моей дочерью – других детей или воспитателя, – я бы, не задумываясь, выбрала воспитателя.
Почему миллионы детей больше тянутся к ровесникам, чем к взрослым?
Когда наши дети идут в детский сад, дошкольное учреждение или начальную школу, первое, что мы обычно советуем им, – найти сверстника, за которого можно держаться. Что нашим детям нужно на самом деле, так это взрослый, на которого можно опереться. Важно, чтобы потребность в контакте и близости удовлетворялась зрелым человеком.
Дети – плохая замена взрослым, учитывая их способность ранить друг друга, отвергать и стыдить, а также демонстрировать тревожное поведение. Подталкивая наших детей к сверстникам, мы, таким образом, даем понять, что друзья, а не родители, должны стать ответом на их потребности. Это может привести к потере родительского авторитета и способности к обучению, поскольку дети берут ориентир друг с друга. Привязанность к сверстникам – не новое явление, но за последние 50 лет тенденция набирает обороты. Этот феномен хорошо описан Гордоном Ньюфелдом и Габором Матэ в книге «Не упускайте своих детей».
Привязанность к сверстникам также возникает, когда наши дети испытывают слишком много разлуки со своими значимыми взрослыми, и поэтому вынуждены удовлетворять потребность в привязанности с теми, кто более доступен, а именно со своими сверстниками. Сегодня дети испытывают колоссальную степень разделения со своими родителями. Причин тому много: сложная экономическая ситуация, семьи стали значительно меньше, мобильность населения возросла, зачастую отсутствует деревня привязанности, а также увеличилось количество разводов. Наши дети сталкиваются с невероятным разделением, поэтому неудивительно, что они тянутся друг к другу, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности. Дети одного возраста похожи друг на друга, и это позволяет им легко найти общий язык.
Сохранить близость детей к взрослым можно только с помощью постоянной заботы о них. Нам необходимо располагать детей к себе, если мы хотим влиять на них. Детям не нужно искать друга, за которого они будут держаться, лучше обратить свое внимание в сторону взрослых, которые удержат их в своих руках. Ориентация на взрослых – лучший способ научиться взаимодействовать с другими и достичь зрелости.
Как выглядит привязанность к ровесникам?
Когда дети привязаны к ровесникам, появляется множество сигналов того, что они предпочитают быть с друзьями, а не с родителями. Они ведут себя одинаково, копируют манеру сверстников говорить, двигаться, похоже одеваются. Их может сильно заботить то, насколько они вписываются в компанию сверстников, и ранить проявления холодности или отвержения со стороны друзей. Их желание ходить в школу больше обусловлено потребностью быть среди ровесников, чем жаждой получать знания. На уроке они могут вести себя фривольно: переговариваться с друзьями, дурачиться и подсмеиваться, стараясь произвести друг на друга впечатление. Их не заботит, что учителю такое поведение вряд ли понравится.
Учителя в голос отмечают, что дети теряют способность к обучению, слишком шумят, и в целом они больше сконцентрированы на своих друзьях, чем на учебном процессе. Проблемы с вниманием у детей также вызывают задержки и трудности в обучении. Иными словами, когда сверстники становятся ответом на потребность ребенка в контакте и близости, родители теряют авторитет, а учителя – контроль над учебным процессом.
Когда родители и учителя утрачивают способность влиять и вести за собой, сверстники легко сбивают ребенка с пути. В подростковом возрасте это особенно опасно, учитывая распространенность рисковых ситуаций. Дети, ориентированные на сверстников, не ставят в приоритет родительские ценности, поэтому их гораздо сложнее направлять и вести за собой. Фактически, они начинают сопротивляться воле родителей, игнорируют и отталкивают их, спорят и противостоят. Взаимодействие со взрослыми становится для них ненавистным. Они не реагируют на слова взрослых, не прислушиваются к ним, игнорируют их просьбы и предостережения. Вследствие этого родителям все сложней проявлять заботу о детях.
Дети, ориентированные на сверстников, утрачивают способность быть уязвимыми. В их окружении больше нет зрелых людей, с которыми можно поделиться своими сердечными переживаниями и при этом чувствовать себя в безопасности. Сверстники зачастую высмеивают проявление уязвимых чувств вместо того, чтобы оказать поддержку.
Одно из самых тревожных последствий, вызванных ориентацией на ровесников, — задержка в развитии. Невозможно развиваться, если потребность в привязанности остается неудовлетворенной, а сверстники — плохая замена здоровой привязанности к взрослым. Дети должны чувствовать себя в безопасности хотя бы с одним взрослым, который будет их оберегать и защищать, и это станет крепостью в отношениях. Сверстники не могут возвести похожую крепость и обеспечить должную заботу, которая по-настоящему питает наших детей.
Дети, привязанные к сверстникам, физически развиваются, но склонны терять индивидуальность и способность быть самими собой. Эти дети сохраняют привязанность к ровесникам и во взрослом возрасте, а такие люди больше склонны копировать других и сливаться с толпой, нежели проявлять зрелое «я» и отстраивать свое собственное будущее.
Как мы можем исправить ситуацию и развернуть детей и подростков в сторону взрослых?
Может показаться, что ребенка или подростка, ориентированного на сверстника, с трудом можно развернуть в сторону взрослых. Чувство отторжения и нежелания быть с родителями осложняет задачу, но нужно проявить упорство, если мы хотим, чтобы дети снова стали нашими. Для начала необходимо поверить, что именно вы являетесь ответом на нужды вашего ребенка. Вы и ваши твердые намерения помогут справиться, невзирая на все сложности с поведением и учебой, которые могут возникать на пути. Будет сложно убедить ребенка, что вы нужны ему, если внутри вас этой уверенности нет.
1. Почаще завладевайте вниманием и заново выстраивайте отношения. Восхищайтесь ими, выражайте удовольствие от общения и проявляйте заботу – все это поможет вам вернуть ваших детей. Найдите моменты, когда вы можете пообщаться лицом к лицу с вашими детьми (например, в машине или во время укладывания), и попытайтесь поймать их взгляд, улыбку, кивок. Найдите точки соприкосновения с детьми, где вы можете проявить максимальную включенность в их дела, не конкурируя при этом с гаджетами, сверстниками, братьями или сестрами. Взаимодействуя с ними, уделяйте им все свое внимание, слушайте с интересом и проявляйте заботу. Завладевать вниманием ребенка не означает читать ему лекции, а, наоборот, внимательно слушать, приглашать в отношения и транслировать желание быть рядом. Они не обязательно с готовностью примут ваше предложение, но помните, настойчивость – ключ к успеху.
Признаки того, что вы делаете успехи, могут появиться не скоро, но вы обязательно заметите их, – это стремление проводить время с вами, участившиеся вопросы, следование вашим указаниям.
2. Приглашайте детей в зависимость и щедро окружайте их заботой. Нам легче обеспечивать детям должный уход, когда они находятся в зависимости от взрослых. Необходимо внимательно изучать потребности детей и заботиться о них, а не спрашивать по каждому поводу, чего они хотят. Особенно следует проявлять заботу там, где это можем сделать только мы, например, совместные вылазки на природу, путешествия или освоение нового хобби. Мы должны крепко ощущать свою способность дать детям более напитывающие и полноценные отношения, чем это могут сделать сверстники. Часто детям, привязанным к ровесникам, не хватает мотивации, чтобы пробовать нечто новое, например: научиться плавать, кататься на велосипеде или заняться скалолазанием. Однако при поддержке родителей они могут следовать за своим любопытством и с интересом вовлекаться в разные активности. Родителям стоит занять ведущую позицию и вовлекать ребенка в разные активности, т.к. дети не могут мотивировать себя сами.
3. «Сватайте» детей взрослым и встройте их в иерархию отношений. Детям, равняющимся на сверстников, необходимо отыскать своих заботящихся взрослых. Мы можем укреплять их отношения с учителями или другими значимыми взрослыми, отмечая схожесть между ними и указывая на проявления заботы. Когда дети сосредоточены на сверстниках, нам следует перевести фокус их внимания на других взрослых, старших двоюродных братьев и сестер, друзей семьи, теть и дядь, бабушек и дедушек. В то же время мы можем активировать инстинкт заботы в самих детях, привлекая их к уходу за малышами. Когда дети находят свое место в иерархии отношений со взрослыми, как и задумано природой, их мир перестает вращаться вокруг сверстников.
4. Не подпитывайте силы конкурентов. Дети, ориентированные на ровесников, тяготеют к равным себе и ищут контакт с ними. Если взрослые хотят снова попасть в фокус внимания детей, им стоит тактично ослаблять конкурирующие силы. Прекращение любых контактов со сверстниками только усилит желание ребенка сблизиться с ними, следовательно, это не выход из ситуации. Нам придется поискать способы, как заменить часть совместных детских игр на время, проведенное со взрослыми. Они могут настаивать на совместных ночевках и выпрашивать гаджеты, чтобы поддерживать контакт друг с другом, однако родителям следует установить ограничения в таких ситуациях, чтобы продолжить сближение со своими детьми. Дети, привязанные к сверстникам, будут протестовать против действий родителей и проявлять недовольство подобными ограничениями. Дайте им понять, что вы ощущаете их разочарование, и не вступайте в борьбу, так вы сможете удержать их возле себя и предотвратите дальнейший разрыв. Вы также можете установить контакт с приятелями ваших детей, когда те находятся рядом. Ведь если друзья ваших детей последуют за вами, значит, и дети будут где-то поблизости.
Мы тратим огромный ресурс, помогая нашим детям обрести друзей. Если часть этих сил сконцентрировать на сближении со взрослыми, проблема с ориентацией на ровесников уйдет сама собой. Так мы восстановим иерархию и естественным образом поведем детей за собой. К сожалению, сегодня мы слишком ослеплены вопросом социализации, и это заставляет сверстников конкурировать с привязанностью к взрослым. Психология развития явно демонстрирует опасность конкурирующих привязанностей, но тенденция набирает обороты. Осознав всю суть проблемы, связанной с ориентацией на ровесников, вы сможете найти подходящий способ, чтобы вернуть или не потерять своего ребенка.
Одна мама рассказала, как сильно забеспокоилась, когда ее дочь вернулась из школы потерянной. Девочка сперва не хотела ничем делиться, но мать настаивала. Ее дочери пришлось столкнуться с невероятным стрессом, она была опечалена, а ее сердце разбито. Она сообщила, что подруга в очередной раз бросила ее, вела себя подло и больше не хочет дружить с ней. Рассказывая матери о своем плохом дне, девочка в отчаянии спросила: «Когда я уже найду друга, который останется со мной навсегда?» Мать была поражена и от растерянности не могла подобрать слов. Она пыталась разобраться, в чем же так отчаянно нуждается ее дочь. Вовсе не друг должен остаться с ребенком навсегда, а взрослый. Сверстники отпустят вас, а родитель будет держаться за вас до самого конца.
Ребенок обретает покой только в тех отношениях, где чувствует непоколебимую силу в связи, где его слезы щедро приглашаются, а обремененное переживаниями сердце может смягчиться. Взрослые должны сделать все возможное, чтобы нашим детям не приходилось искать такого человека среди сверстников. Друзья приходят и уходят, а родители, в конечном итоге, и являются ответом на потребность детей в заботе и познанности. Давайте не упускать наших детей, ведь мы и есть их лучший выбор. Когда мы держимся за них, они могут отпустить нас. И это даст им свободу вырасти зрелыми людьми, что возможно только в условиях здоровой привязанности.
