Как разрулить ссору братьев и сестер так, чтобы никто не остался в обиде?
Дети, растущие в одной семье, вечно ссорятся – старший ревнует к младшему, младший достает старшего, в итоге родителям постоянно приходится все это разруливать. Доколе? Семейный консультант Нина Гофман рассказывает, как можно снизить накал страстей.
Сцена в детской: мама и два брата.
Младший брат: "Мамааааааа, он меня бьеееееет!"
Мама (старшему сыну): "Ты что дерешься?! Не знаешь разве, что драться нельзя?!"
Старший брат (со слезами на глазах): "Он сломал мою башню! Я ее целый час строил, а он подошел и специально сломал!"
Младший брат (прячась за мамины ноги): "Оно само упаааало, я только хотел потроооогать!"
Мама (старшему сыну): "Он же маленький, он не понимает еще. Почему ты думаешь, что он специально? Видишь, говорит, случайно".
Старший брат (злобно насупившись): "Я знаю, что он специально! Он всегда мне все портит. Специально! Всегда хочет играть в то же, что и я, а когда я не хочу, сразу ревет, и мне еще и достается! Ненавижу его".
Мама (старшему сыну): "Ты что?! Это же твой младший братик, ты же так его хотел! Как ты можешь так говорить? Не можешь играть вместе с ним, иди в другую комнату (тащит брыкающегося ребенка в другую комнату под всеобщие вопли)".
Что же здесь произошло?
История старшего ребенка: человек сидит, строит башню, увлечен процессом. Мелкий мешается под ногами, старший отмахивается – не до тебя сейчас (имеет право). В какой-то момент (о, ужас!) младший случайно (или специально, чтобы обратить на себя внимание брата) толкает башню, башня рушится, человек приходит в бешенство и, недолго думая, отвешивает младшему то, что ему, по его мнению, положено.
На рев младшего прибегает мама и вдобавок к катастрофе, которая только что произошла у старшего, орет и ругается. Какие чувства старший ребенок испытывает при этом?
Чувство глубокой несправедливости и обиды на маму, злость на младшего брата и ревность к нему. Извлек ли он из этой ситуации урок о том, что нельзя драться или обижать маленьких? Вряд ли. Скорее, он поймет для себя, что мелкого надо бить, когда родителей нет поблизости. И самый страшный вывод – мама не на его стороне, она за него не заступается, любит второго ребенка больше...
История младшего брата: Он очень хочет строить башню вместе с обожаемым старшим братом, но тот в этом не заинтересован. Печалька. Младший всеми силами пытается быть полезным, привлечь внимание брата, заставить играть вместе. На одном из этих этапов (о, ужас) башня (ОНА САМА! Я НЕ ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ТАК!) падает и ломается. Младший в ужасе от того, что сейчас будет: «награда» не заставляет себя ждать и... "МАМААААА!!!"
Мама появляется, защищает младшего ребенка от «агрессора». Все, кажется, хорошо, но осадочек остался. Всем неприятно: старший брат кричит, злится, они с мамой ссорятся. Младший понимает, что ссора может быть из-за него (башню-то разрушил я!). Мама защищает малыша от брата, значит, от брата надо защищать? Значит, он может сделать что-то плохое?
А что же происходит с мамой?
Мама готовит на кухне еду для сыновей и радуется возможности делать это спокойно, без висящих на ней детей. При этом каждую секунду, конечно же, ожидает подвоха (слишком уж все спокойно), и тут до нее доносится вопль. Мама вся сжимается: «Опять, сколько можно, сил моих больше нет!». Единственное ее желание – чтобы это все сейчас же прекратилось.
Она мчится в детскую, разруливает ситуацию, частью которой она не была, выступает в роли судьи, не зная всех подробностей. Конечно же, ей не нравится выступать против собственного сына, но второй же тоже сын, к тому же маленький, и его надо спасать... В итоге, возвращаясь на кухню или ложась спать вечером, мама чувствует себя виноватой: не сумела воспитать детей, привить им любовь друг к другу, наказала старшего, он надулся, вечер испорчен...
А как по-другому?
В первую очередь, стоит помнить о том, что дети в семье всегда находятся в ситуации дележки ресурсов: родителей, личного пространства, имущества. В подобной ситуации между всеми без исключения людьми случаются конфликты. А поскольку дети – люди младшего возраста, с небольшим жизненным опытом, то договариваться им нелегко.
Постепенно они научаться, и задача родителей – создать для этого подходящие условия, которые работают в жизни вне зависимости от возраста. Например, из ситуации, описанной выше, они могут сделать вот какой вывод: если у нас конфликт, сразу надо обращаться в высшую инстанцию (в данном случае к маме), там разберутся. А мы ведь не этому хотим их научить? Тогда надо моделировать другие ситуации.
- Например, если дело не доходит до крайности, вообще не вмешиваться. Очень важно помнить, что даже когда дети друг на друга очень злятся, они продолжают друг друга любить, и серьезной драки
c тяжелыми увечьями между ними не будет.
- Когда родители слышат, что между детьми начинает что-то происходить, сначала стоит просто прислушаться. Возможно, дети решат вопрос сами и надо дать им на это шанс – так они учатся разбираться между собой, не доходя до зала суда.
- Если все-таки надо вмешаться, не стоит занимать позицию судьи. Стоит напомнить им обоим про домашние правила: мы не деремся и не орем, даже когда злимся, а разговариваем спокойно. А если не можем, то сначала идем успокаиваться, а потом уже разбираем полеты. (Если такого правила дома нет, то стоит его завести.)
- Очень важно не вставать на сторону одного ребенка – это только разжигает зависть и ревность. Неважно кто прав, а кто нет, родители – защита обоих. А если защищать кого-то одного, то другой почувствует, что его любят меньше. Даже если он неправ, это не то, что родители хотят до него донести.
Родители могут научить детей решать конфликты более конструктивно
- Например, можно сказать, что каждый имеет право не делиться личными вещами, но время пользования общими вещами должно быть распределено поровну.
- Можно научить детей позитивной игре, периодически играя с ними вместе и показывая, как выигрывают, как проигрывают, как радуются за выигрыш другого.
- Важно подчеркивать в общении с детьми, как здорово, что они есть друг у друга. Показывать им личным примером, как следует общаться с любимыми людьми.
- Крайне важно никогда их не сравнивать, не выделять одного – дети за этим очень пристально следят. Стараться избегать ЛЮБЫХ сравнительных эпитетов (больше, меньше, старше, младше) и т. д.
Если возникает вопрос, кого кого мама или папа больше любят, не стоит говорить «одинаково» (это тоже сравнительный эпитет), лучше сказать, что любите их обоих, и с каждым новым любимым человеком в жизни сердце становится больше, и любви там хватает на всех.
